«Интегральные отношения», автор Мартин Учик

Интегральные отношения

Купить в магазине айпрактика

Читать в Букмейте

«Интегральные отношения» в Литресе

«Интегральные отношения» в Озоне

Люди, при поддержке которых вышла книга. Каждому отдельное спасибо
 
Татьяна Артамонова, Евгений Бетехтин, Евгений Булгаков, Михаил Волков, Валентин Горбунов, Михаил Егоров, Иван Золотухин, Светлана Калашникова, Даниил Кен, Фёдор Красильников, Наталья Крошкина, Маргарита Кононова, Георгий Культиков, Елена Лазукова, Елена Миронова, Юрий Мясоедов, Григорий Петров, Илья Пехов, Александр Пономарев, Александр Попов, Сергей Проценко, Алексей Сафронов, Александр Смоловой, Александр Стребков, Вадим Чирков, Анна Щадина, Юлия Якубова, Сhris Emerson, Mark Johnson, Arya Jordi, Marc Heusser, Stephanie Müller, Shannon Pernetti, Udo Schamell

Рабочая группа


Перевод


Редактор


Выпускающий редактор, издатель

Ирина Москаленко
Корректор

Екатерина Драпкина
Помощник корректора


Координатор, вёрстка

«Если вы мужчина и интересуетесь отношениями с женщинами, прочтите эту книгу и обратите внимание на то, что в ней говорится».
Профессор Аллан Комбс, автор книг «The Radiance of Being», «Consiousness Explained Better» и других.

 

Женщины ставят вас в тупик? Вы переживаете из-за текущих отношений? Страдаете из-за того, что вас бросила девушка? Устали постоянно получать отказы от женщин? Тогда это руководство для вас!

«Интегральные отношения» — это книга, написанная мужчиной, который сам всё это пережил; она является понятной картой, которая позволит вам добиться успеха в отношениях. Узнайте, как я применяю интегральную модель Кена Уилбера к любовной стороне жизни. Общайтесь с женщинами, исходя из их уровня сознания. Окружите свою возлюбленную пониманием, искренностью, уверенностью, добротой и состраданием, которых она так жаждет. Наслаждайтесь радостью плодотворных, здоровых любовных отношений.

Об авторе:

Мартин Учик — предприниматель немецкого происхождения, который обучался у Экхарта Толле как координатор духовных семинаров, а также основал Ассоциацию здоровых отношений (singles2couples.org). Изучение интегральной модели Кена Уилбера позволило ему объединить в своём обширном руководстве для мужчин собственный опыт как разведенного отца с мудрыми идеями из более двух сотен книг об отношениях. Сейчас Мартин живёт в городе Санта-Роза, штат Калифорния.

 

«„Интегральные отношения: руководство для мужчин“ — это потрясающе полное руководство, которое вобрало в себя буквально все элементы интегральной модели, что само по себе — выдающееся достижение. Рекомендации, приводимые в книге, поистине глубоки. Великолепная книга!»
Кен Уилбер

Предисловие

Проверкой глубины и реальности вашей реализации являются любовные отношения. В этом случае всё решает практика. Если все ваши усилия рассыпаются в отношениях, значит, вам есть над чем работать. У людей действительно много сложностей в отношениях.
Адьяшанти

15 июля 2006 года женщина, которую я любил и рядом с которой я был действительно счастлив, оставила меня. До того момента, как она ушла, я верил, что у нас все отлично. Казалось, что мы практически идеально подходим друг другу, она любила меня (или говорила так), мы жили вместе, имели хорошую работу, и, что достаточно забавно, вместе руководили сайтом singles2couples. org, Ассоциацией здоровых отношений. За неделю до её ухода мы вернулись из романтического путешествия в Париж и из отпуска, который мы провели с детьми в Германии, где я представил её своей семье, полюбившей её не меньше меня.

Благодаря прочитанным книгам, участию в групповых сессиях, воркшопах, терапии, духовному развитию и предыдущим отношениям (среди которых — 14-летний брак, от которого у меня трое детей), я уже научился преодолевать свой страх обязательств, а также любить безусловно, общаться с пониманием, быть эмоционально открытым, заниматься тантрическим сексом, разрешать конфликты, выполнять свою часть домашней работы, а также опускать сиденье унитаза.

И все же она ушла. Что за §$%&?!?!?!

Попеременно я ощущал себя то ошеломлённым, то виноватым, то злым, разочарованным и опечаленным. Спустя шесть недель после расставания я сел на пол моей спальни и стал размышлять о том, что же между нами произошло.

Чуть ранее в том же году, я с жадностью принялся за изучение интегральной модели Кена Уилбера, описывающей человеческое развитие и потенциал. Неожиданно меня осенило, что его представления не только содержали ответ на актуальный для меня вопрос, почему в этой стране так много одиноких людей и несчастливых пар (я вырос в счастливой семье в Германии и затем переехал в США с моей (бывшей) женой и детьми в 1995 году), но и ответ на вопрос, почему же моя девушка ушла от меня. Я осознал, что в её уходе не был виноват кто-то из нас — он был лишь неизбежным последствием того, что наши перспективы и уровни развития различались.

Я подумал, что кто-нибудь наверняка уже разработал приложение модели Уилбера к любовным отношениям, однако, к моему удивлению, я не обнаружил никаких книг или статей на эту тему. Никто из моих друзей, часть из которых является авторами книг об отношениях, пионерами в области интегральной психологии, терапевтами, духовными учителями, а также ведущими семинаров, не слышал о подобном приложении данной модели, но всех заинтересовали мои идеи, и они вдохновили меня на то, чтобы я их изложил.

В ходе работы над данным руководством я пытался описывать впечатляющие идеи Уилбера так, чтобы они были доступны и понятны новичкам, а также сделал несколько дополнений к его модели, которые могут быть интересны читателям, уже знакомым с его идеями.

Тем не менее, когда я поведал о своих задумках женщинам, с которыми я раньше встречался, то понял, что большинство из них больше интересуется установлением взаимопонимания с успешными мужчинами, чем пониманием и объединением множества измерений, необходимых для здоровых любовных отношений. Я быстро осознал, что на деле проявляя более искренний интерес к женщинам, относясь к ним с пониманием и сочувствием, как к иным, но равным, я смогу быстрее установить глубокую личную связь, чем — как я надеялся — посредством распространения своих интегральных знаний. Когда я изучил то, как интегральная модель работает применительно к отношениям, моя любовная жизнь существенно улучшилась, а многие женщины, с которыми я встречался, стали моими друзьями, не разбив мне при этом сердце. В связи с этим я и решил посвятить данное руководство именно мужчинам.

Я называю эту книгу руководством, поскольку она о том, как строить отношения, и не содержит большого количества примеров из жизни. После предисловия я больше не буду утомлять вас высказываниями со словом «я», подробностями моей жизни или историями из жизни других людей. Напротив, это руководство даст вам практическую схему, которую вы сможете использовать; исчерпывающий анализ отношений мужчины и женщины в контексте интегральной модели Кена Уилбера.

У этого руководства простая и ясная задача: познакомить вас с моделью интегральных отношений и показать как, практически применяя её, вы можете улучшить свои отношения, особенно с женщинами, независимо от того, одиноки вы сейчас или встречаетесь с кем-то.

Отрывок из главы X, «Психологическое исцеление»

Как мы указывали выше, с каждым более высоким уровнем развития сознания увеличивается не только способность к принятию и любви, но также и вероятность неудачи в плане адекватной интеграции и дифференциации. Поскольку женщины склонны к превосхождению и включению и в большинстве своём более чувствительны и ранимы, они зачастую приходят к высшим стадиям с большим эмоциональным грузом, чем мужчины. Неудивительно поэтому, что многие психологически травмированные женщины оранжевого и зелёного уровня стремятся найти мужчину, который одновременно станет успешным защитником и добытчиком, А ТАКЖЕ будет эмоционально открыт, сострадателен и добр. Последние качества зачастую еще не развиты у мужчин оранжевого уровня, которые склонны к эмоциональной закрытости, а первые качества больше не являются приоритетными для чувствительных мужчин зелёного уровня, которые предпочитают принимать свою Аниму и следовать духовному пути, а не много работать и агрессивно соревноваться с другими на поприще науки или бизнеса.

Вместо того, чтобы принимать современных и постсовременных мужчин такими, какие они есть, поддерживая их на пути и исцеляя их психологические травмы, многие женщины, развившиеся до этих стадий (которые не ощущают больше, что нуждаются в мужчине) прекращают отношения и избегают их, не воспринимая их больше как возможность для собственного исцеления и роста — особенно когда в них вспыхивают болезненные эмоции, такие как злость, страх, боль, тревога, скука, вина, ревность или ненависть (смотрите список чувств, возникающих из-за неудовлетворённых потребностей в главе 3), и они выплескивают их, обвиняя своего партнёра, принижая его, отстраняясь и разрушая отношения за счёт своих непроизвольно-неизбежных реакций типа «бей или беги», а также пассивно-агрессивного поведения.

В качестве простого практического правила, мы можем вывести следующее: влюблённые, которые делают друг друга счастливыми, могут также сделать друг друга несчастными. Все эмоциональные реакции (положительные и отрицательные), вызванные проявлениями партнёра, указывают на определённые бессознательные патологии [420], исцелить которые можно лишь посредством разделения поведения (наблюдения и возникающего аффекта (эмоций), а также за счёт признания себя источником ВСЕХ чувств вместо того, чтобы проецировать их на неё или на него («что ты сделал(а) со мной», «ты делаешь меня таким (-ой) счастливой(-ым)»). Различие между проецированием своих чувств на других людей и овладением своими чувствами заключается в том, что в последнем случае личность прекращает реагировать, начиная использовать эмоции (слово «движение» (motion), из которого возникает «мотивация» заложено в слове «эмоция») как если бы они были призывом к исцелению и полному раскрытию нашей способности к безусловной любви и следованию собственному истинному призванию (самоактуализация) в рамках здоровых отношений на каждой уровне развития.

В то же время, владеть своими чувствами не означает быть бесхребетной «тряпкой» и мириться с любым иррациональным поведением, которое не соответствует нашим глубинным целям. Скорее это означает перестать выдвигать требования и/или наказывать/обвинять своего партнёра за их точку зрения/проявления в тех случаях, когда они не удовлетворяют наши потребности. В этом случае мы можем полностью принимать самих себя, А ТАКЖЕ потребности и поведение других людей, действуя (а не реагируя) из любви и по собственной воле, а не в связи с эмоциональными травмами и страхом снова испытать боль.

Способность ценить отношения в качестве возможности для личностного развития требует от пары одинакового уровня развития сознания и духовности, а также согласия воспринимать свои конфликты как возможность для раскрытия своей сущностной природы/души в процессе исцеления и роста. Если партнёры слишком далеки друг от друга в плане развития или если их патологии по своей глубине и характеру сильно различаются, такие отношения либо станут скучными, либо закончатся из-за неразрешимых конфликтов.

Поэтому близкие любовные отношения между совместимыми личностями воспринимаются многими терапевтами и современными западными духовными учителями [421] как наилучшая возможность для выявления и исцеления эмоциональных травм, которые изначально привели к бессознательной привязанности и диссоциации, а также для проверки глубины и силы психологического здоровья и духовной реализации каждого из партнёров. Совместная жизнь на всех уровнях существования (материальном, физиологическом, интеллектуальном, эмоциональном и духовном) может помочь каждому из партнёров отпустить свои ограниченные взгляды, связанные с более ранними стадиями развития, которые не были адекватно преодолены (что выражается в таких высказываниях как: «мир — это опасное место», или «я не отвечаю за свои действия»), а также восстановить свою власть над базовыми функциями, которые не были должным образом интегрированы (что выражается в таких высказываниях как: «я хозяин своего тела, а не его раб» или «я создаю свои отношения, а не являюсь жертвой других людей или обстоятельств»). [422]

В зависимости от стадии развития, на которой изначально произошла патология, а также от глубины и характера патологии, могут использоваться различные формы терапии (или даже медикаментозного лечения) и/или духовной практики, которые способствуют процессу исцеления, делающему бессознательные содержания достоянием сознания. [423] Поэтому один из залогов успешного лечения — это выбор подходящего вида терапии и квалифицированного терапевта. [424]

Существует множество превосходных книг, написанных терапевтами, в которых они обращаются к этой животрепещущей проблеме, возникающей в левосторонних квадрантах и наблюдаемой во многих отношениях: к примеру, «Идеальная любовь», «Несовершенные отношения», «Любовь и просветление», «Беззащитная любовь» и «Любовь без боли» [425]. Поэтому мы передадим дальнейшее исследование нарушений поведения, патологий, эмоционального исцеления и духовного роста в руки экспертов (смотрите Приложение I, где вы найдёте список предлагаемых книг, а также ссылки на проверенных терапевтов на сайте singles2couples.org).